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学会情绪管理 远离鸡飞狗跳

来源:中国教育报2019-12-05 09:39

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  曾经有一条刷屏朋友圈的“通知”,模仿老师的口气叮嘱家长:愿你们母慈子孝、不要鸡飞狗跳。早饭记得烧,作业耐心教。谈话要和蔼,逆反不能叫,交流总微笑。请牢记,没有教不好的孩子,只有不会教的父母,不能体罚和变相体罚孩子哦!

  谈话要和蔼、交流总微笑,不管发生什么情况都要管理好自己的情绪,怎么能做到呢?在中国教育报家庭教育公开课上,北京爱加倍关爱家庭促进中心创始人钱红林和首都师范大学家庭教育研究中心副主任李文道,围绕“家长如何管理好自己的情绪”,给出了自己的建议。

  感觉到情绪失控时 立刻按下暂停键

  在中国传统文化的语境中,有关情绪表达常见的分类大致是“喜怒哀乐愁苦”,而西方心理学把情绪分类细化到几十种。对于不是专业人士的家长来说,育儿过程中如何认识自己的情绪呢?

  钱红林以上海17岁少年和妈妈发生争执时跳下卢浦大桥的悲剧为例,提醒家长“感觉到情绪失控时要立刻按下暂停键,凡事以后再谈,这是谈话技巧,更是情绪管理的技巧”。

  “青春期的孩子情绪特别容易冲动,家长在识别情绪之前,第一步是觉察自己的情绪。”钱红林说儿子上小学时她情绪经常抓狂,总觉得孩子达不到自己的期待。到孩子青春期时,情绪控制反而好了,“因为《让孩子自信过一生》这本书改变了我的育儿观,情绪管理的前提是认可孩子独特的价值,而不是按照自己的想法控制孩子。”

  李文道的孩子刚上幼儿园,他说估计将来孩子上学时自己也会抓狂:“抓狂是人生不可逃避的一个阶段,陪孩子度过青春期是亲子双方的成长过程,和孩子‘斗智斗勇’是免不了的。”

  人为何会情绪失控?我们又该如何察觉、调控自己的情绪呢?李文道说:“人类的大脑分为生理(原始)脑、情感(情绪)脑和思维(认知)脑,其中,生理脑掌管着人类的根本机能,比如呼吸、心跳、运动、早期感觉系统等,但不能控制人的情绪。当双方发生激烈冲突时,头脑就会空白,生理脑会控制我们,激发人们或战或逃的本能反应。”

  “大脑发育的第二个阶段是情感脑,第三个阶段是掌管分析思维、逻辑推理、问题解决等能力的思维脑。”李文道说,知道了大脑运作的原理是从生理到情绪再到思维后,就可以利用这个原理,“运用思维脑才能更好地控制情绪。”

  结合自己从抓狂到淡定的经验,钱红林认为没有情绪的觉察,就没有从生理脑到情感脑、认知脑的转换。她说:“当人情绪开始失控的时候,往往会心跳加速、声调提高、呼吸急促。但真正控制情绪的关键,是调整理念和思维模式。”

  钱红林用美国心理学家阿尔伯特·艾利斯创建的情绪ABC理论分析说,不合理的信念使人产生情绪困扰。一般情况下,人们会认为“我生气”(C)是因为“孩子不好”(A),但情绪ABC理论认为,生气的原因不是孩子而是信念(B)。她说:“情绪的根源不在别人,而是在于你自己。同样的事情,调整了信念,就会有不同的反应、不同的结果。”

  李文道也非常认同“问题不是问题,你如何看问题才是问题”。他说:“改变信念非常重要。有情绪不是罪过,但情绪不加控制导致不好的结果,就成了问题。”

  社会情绪能力比智力还重要

  除了情绪的自我觉察,能敏感地觉察到别人的情绪,堪称人际交往的智慧。李文道举自己的例子笑言:“在情绪觉察方面,男性偏弱,有时只给暗示提醒是不够的,甚至需要反复明示。”

  情绪是会传染的,会在人群中像多米诺骨牌一样传递,就像“踢猫效应”的故事——老板训员工,挨训的员工回家训自己的太太,太太转身训儿子,儿子生气地踢了猫一脚,被踢的猫跑到马路上横冲直撞,结果导致驶过的车辆急刹车,发生车祸的就是老板。

  钱红林认为,人的情绪会受到环境及偶然因素的影响,现代社会工作与生活的压力越来越大,竞争越来越激烈,很容易导致人们的情绪不稳定。“一般而言,当人的情绪变坏时,受潜意识驱使会选择朝向弱者发泄,被情绪攻击的人又会去寻找下一个出气筒,就会形成一条清晰的愤怒传递链条,最终的承受者(猫)是最弱小的群体,被迫承受多个渠道的怒气。”

  “如果不能及时调整别人的消极情绪带给自己的负面影响,就会身不由己地加入到踢猫的行列中——被别人踢、踢别人。”钱红林认为这个连锁反应是可以中止的,“比如可以这样反思,他对我发火是他的问题,我不需要为他的问题负责,我没有权力对别人发火。”

  钱红林说:“很多时候父母对孩子发火并非孩子的缘故,孩子很无辜的。父母要学习理解自己和他人的情绪,要经常反思,做坏情绪终止者。”当孩子的想法跟自己不一致时,钱红林建议父母的心智要“更新迭代”,“改变自己,不强行要求孩子改变,而是更多地接纳,与孩子共情”。

  当双方情绪都失控时,李文道的经验是主动撤出,离开现场,比如去小区散散步等。他还建议不把工作中的坏情绪带回家,进门前可以先整理一下自己的情绪。

  了解和控制自己的情绪、了解他人情绪的能力,被脑科学家称为社会情绪能力。李文道认为社会情绪能力比智力还重要,父母要允许孩子表达情绪,不要过度压抑。“尤其男孩的父母,不要用‘男儿有泪不轻弹’的说法过度压抑孩子的情绪。情绪不是洪水猛兽,孩子有自己的情绪表达方式。父母要鼓励孩子表达情绪,同时学会控制情绪。”

  很多家长非常关注孩子的学习成绩,发脾气大多是因为孩子的考试分数不理想,没有意识到自己是在给孩子做社会情绪能力的示范。钱红林建议父母多用“我”字句跟孩子沟通,不要老说“你”字句。“因为‘你’字句常常是伪装的指责,指向对方的行为个性,容易陷入指责和评判中,让对方感觉很不好。”

  “说话以‘你’开头,也不容易让孩子理解父母的感受。”钱红林说,“当我们和孩子说什么事情都用‘我’开头,说话过程中不评判对方,学会表达自己的心声,也学会倾听对方的感受。慢慢地,孩子就跟你学会了适度表达情绪。”

  “家和万事兴”意味着不带攻击性地表达情绪

  现在很多家庭都是祖辈参与孙辈的教养,由于教育理念不一样,造成家里矛盾叠加。在这种复杂的情况下,如何做到家和万事兴,一家人该怎么相处呢?

  李文道分享了他们和岳父岳母短期居住在一起的经历。他说,两辈人经常在孩子吃饭的问题上发生矛盾,“最后就是妥协,我让一步你让一步,最后达成共识:老人可以提醒孩子吃饭,但是吃不吃让孩子自己决定”。

  李文道认为,传统的“家和万事兴”是靠忍、后退、妥协、退让来实现的,“实际上那是情绪的压抑,不良情绪堆积时间长了,最后不在沉默中爆发、就在沉默中变态。情绪本身没有问题,如何表达才是问题”。

  如何表达既让情绪不压抑又不让别人难受呢?李文道认为,真正的家和万事兴,至少每个成员都可以自由表达情绪,并且是不带攻击性地表达情绪。“情绪表达只要对自己无害、对他人无害,就是一种适合的方式。每个人适合的情绪宣泄方式不一样,不带攻击性是表达情绪的底线。”

  “无端地朝别人发泄情绪,是对别人的不公,谁也没有权力那么做。”钱红林也认同情绪需要被表达、被处理,“情绪是不可压抑的,没有被处理、被表达的情绪很可能形成创伤。”她认为运动锻炼是表达情绪最好的方式,比如在阳光下走路、做半小时操,写作也是特别好的方式,“把心里的难受写下来,情绪就表达出来了”。

  除了运动和写作,钱红林还特别介绍了一种与自己对话的方法:“比如自己坐在这儿,对面是一个空椅子,想象那是正在难受的我,我就问‘你有什么难受?’‘你希望什么?’然后尝试把对话写下来,那件事情真的就解决了。”

  “孩子有情绪的时候,其实是父母培养情绪情感和情商的最好时机。”钱红林强调整个家庭都要利用这个时机去识别情绪、表达情绪,努力提升心智,更好地解决亲子沟通中的情绪问题。(杨咏梅)

[ 责编:田媛 ]
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