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学会聊天,我们可以睡一辈子

2016-11-28 16:12 来源:新浪女性  我有话说
2016-11-28 16:12:31来源:新浪女性作者:责任编辑:许莹莹

学会聊天,我们可以睡一辈子

  本文来自微信公众号“心之助”(微信:luyuexinli)

  文 | 心之助签约作者 Miss柳 卢悦 赵悦辰

  主播 | 七月

  小编 | 心之助 云云

  某个风和日丽的周末,男神请你去一家很别致的餐厅吃饭。你一早就起床,翻遍衣柜找到你认为最合他口味的衣服,花了一个小时化好妆,然后匆匆打车奔赴现场。

  男神还是那么帅,他早早就等在那里,目光灼灼,热切地注视着你。点完菜之后,你们就在落地窗前对坐着,拼命找话题。你想聊聊娱乐八卦,他一直坚守金融政治体育三个频道不肯配合切换,几轮下来之后,只剩下“呵呵”“是哦”以及傻笑。

  这样的场景,想想都觉得尴尬。来自两个世界的火星人与金星人,要聊些什么才能越聊越高兴?

  1

  为什么你们总是不能好好聊天?

为什么你们总是不能好好聊天?

为什么你们总是不能好好聊天?

  “找一个可以随时聊天的人”,这个目标看起来似乎和邂逅“灵魂伴侣”一样难以企及。但正如想要“灵魂伴侣”,需要先懂得自己的灵魂,想拥有一个随时能聊得开心的另一半,首先你得学会聊天。

  男女差异有很多,聊天话题的偏好就是最明显的体现之一。男人更在意地位、权力、竞争,关注更多的是一些较为宏大的面向,如全球金融、美国大选、房价涨跌,或是能让雄性荷尔蒙上升的竞技类比赛,在聊天中需要通过对方的肯定和崇拜,来获得自恋的满足。

  女人则喜欢用聊天来获得亲密感和连接感,因此偏爱的话题一般会是较为私密性的,生活情感、人际关系、梳妆打扮、娱乐八卦,有没有足够的共鸣,决定了聊天的质量。

  话不投机的原因分两种,一种是话题没选对,一种是心理需求被无视。

  好友的一次相亲经历就是典型的反面教材。对方是华为的IT男,做技术研发,在吃饭过程中眉飞色舞地聊了足足两个小时电流与开机时间的关系。显而易见,他在试图以此来展示能力、获得认可,但好友表示自己实在无法配合:“我感觉就像在补习高中物理,还是我最讨厌的电学!”

  相亲结束后,IT男还联系了她几次,聊得依然是项目进展,最后她终于忍无可忍,明确拒绝。当然,IT男并没有想通:“不是聊得挺好吗,怎么说翻脸就翻脸了?”

  他沉浸在自恋中,自说自话,她则百无聊赖、勉强支撑,既无兴趣也无法获取满足感。其实,这样的失败聊天模式普遍存在于两性之间。

  另一个误区是强求对方保持在某个正确的状态上。男人不可以表达出脆弱胆怯,不可以有解决不了的问题,必须全知全能,必须励志,否则就是没出息的娘炮;女人不可以自作主张,不可以自我中心,必须温柔,必须考虑到所有人的感受,否则就是不近人情的女汉子。

  在这些硬性规定下,无论是男人还是女人都无法真正敞开,久而久之,压抑的情绪会以吵架、冷战、故意找茬等形式爆发,与愉快顺畅的沟通渐行渐远。

  2

  会聊天有什么好处?

会聊天有什么好处?

会聊天有什么好处?

  我和男友异国,时差7小时,沟通靠微信。每次语音的结束语都是“天啊,怎么又聊了这么久?”或者“我都不想和你打电话了,一聊就聊个不停!”而聊天的过程就是不断地“歪楼”,语音前明明想好了要说什么事,一聊起来就忘得干干净净,或者刚开了个头,马上又跑偏了。

  聊天的话题包罗万象,文学、艺术、历史、风土人情、各地博物馆、童年阴影、生活习性乃至于吃了啥、喝了啥、买了啥等等,就这样聊着聊着,惊讶地发现双方不仅人生观、世界观、价值观都神契合,连喜欢坐在地板上这种小习惯都是一致的。这是聊天中最高频的对话:“为什么又是一样?”“不知道啊,好神奇!”

  恋爱是谈出来的,两个人能否顺利由热恋式的短期关系过渡到稳定平衡的长期关系,久处不厌,就取决于聊天的质量。

  相处初期,双方往往要用力展示自己最好的一面,而对方给予的正面反馈,又会形成一种鼓励机制。但时间一长,总是免不了原形毕露,温柔的小女人开始发脾气、花样翻新地“作”,无所不能的男人也露出了软弱犹豫、逃避矛盾的一面,颠覆了热恋期里惨淡经营的完美形象。

  展现最美好的自我,意味着你会担心说错话而字斟句酌,会刻意无视那些不和谐的因素,即使心里有小小的委屈也不愿意说出来;而接纳彼此最脆弱、最真实的面向,则是鼓起勇气甚至抱着“必死”的决心,去说出真实的感受。

  前者暂时粉饰太平,后者却能够让关系真正落地生根,压抑不复存在,取而代之的是放松而敞开的状态。

  随着我和他的话题从人文历史拓展到了彼此那些看起来并不美好的阴影和旧伤,从“一样”转移到“不一样”,原本多少有些浅薄的小共鸣,就转化成了真正的“懂得”——原来,这些也是可以被接纳的,而且并不会破坏这份我们都珍视着的关系。

  没有了评判和“必须”,我们聊得越来越开心,从中获得的满足感和深层滋养也越来越多。

  3

  真正走心的聊天是什么样?

真正走心的聊天是什么样?

真正走心的聊天是什么样?

  聊天的本质在于“自我暴露”,也就是一个人主动告诉他人有关自己的信息,并借此让自己被他人了解。

  自我暴露包括三个层次,

  第一层是外围层,包括你会写在工作简历上的那些泛泛而言的个人信息;

  第二层是中间层,包括你的人生观、价值观和态度等;

  第三层是核心层,包括深层的信念、心理需求和恐惧。

  在关系中,自我暴露的好处是可以拉近距离,巩固情感连接,从而获得安全感和归属感,而当我们主动谈论起埋藏已久的旧事和创伤,并被对方理解时,会产生身心双重的愉悦。

  几乎每一部讲述一见钟情的电影里,都会有这样的情节:一对陌生男女因机缘巧合而邂逅,恰好又都被困在了某个地方,有充分的时间分享彼此的故事和感受,然后感情一路狂飙突进。从诗词歌赋谈到人生理想,就是自我暴露不断加深的过程。

  不过,在现实生活中,自我暴露往往让人心生恐惧。比如,你想和男神聊聊喜欢的电影,却担心对方对这部电影无感,甚至觉得你品位低下;又比如,你和男神已经在一起了,但你从不敢主动表达“我爱你”,万一他无动于衷,不是很没面子吗?

  而真正走心的聊天方式,一方面要有来有往,另一方面要循序渐进。

一方面要有来有往,另一方面要循序渐进

一方面要有来有往,另一方面要循序渐进

  成功的聊天是互惠性的。你在引出一个话题或作出一个评判时,需要观察对方的反应,从而进行适度的调整,而不是一味地滔滔不绝发表高见。好友相亲遇到的IT男就没有意识到这一点,他沉浸在自恋的世界中,自我感觉良好,完全忽视了对方的接受程度,引起反感却毫不自知。

  当对方没有给予足够的回应时,你可以选择放缓或调整,给予对方反应和表达的空间,或者把主导权交到对方手里。只有双方真正建立起了良好的连接,聊天才能够深入下去。

  聊天也是一个循序渐进的过程,突如其来的自我暴露会让人感到不适。在刚认识时就聊得过于“深入”,急于获得共鸣和归属感,很可能让对方感到无所适从,无法进行适宜的互动,而你则会因为没有得到期待的回应而失望。

  同样地,如果一开始就被要求进行深度的自我暴露,也会引发不快。为什么相亲时对方开口就问工作存款、有无房产,会让你感到很不舒服,而当关系自然发展至稳固后,你却会主动向对方谈论这个话题?

  原因就在于“时机”。起初,你还没有确定自己是处于一个安全的环境中,对方却强迫你进行更深度的自我暴露,这会直接挑动你深层的不安全感;之后,你感到足够安全了,才是聊这类话题的恰当时机。

  初步接触时,与其追求稳准狠,一举拿下对方,不如把聊天分成几个循序渐进的阶段,并在每个阶段留足互动的空间。这个原则同样也适用于每一次的交流中,先预热,营造出有安全感的氛围,是双方畅所欲言的开始。

  4

  如何学会聊天?

如何学会聊天?

如何学会聊天?

  聊天是个技术活儿,“术”与“道”同样重要。

  找到话题的交集

  想聊天,首先得有话题可聊,要找到双方都有话说、还能保证可持续发展的主题。

  “兴趣爱好”“未来理想”适合用来破冰,在双方熟悉度不够的情况下,可以避免尴尬,并从中引申出其它话题。即使对方的兴趣或愿景与你不同,你暂时无法完全理解,同样可以用追问的形式来进行延伸、拓展,并给予对方肯定和认可。

  而“过往经历”则更适用于已经完成预热的情况,此时分享各自的人生故事和内心感受,可以增强双方的信任度。适当聊一些不为人知的小秘密,也是迅速拉近距离方法。

  接纳Ta不够美好的面向

  随着关系的深入,双方高大上的理想形象终会被打破,面临两难选择:是冒着被鄙视的风险坦然展露自己不美好的一面,还是咬着牙继续维护形象?这一点在男性身上显现得更为明显,因为他们从小就不被鼓励暴露出脆弱的一面。

  此时就需要重构一个小世界,在此能够安全地分享脆弱、需求,甚至彼此的阴暗面。当对方展露出不够完美的一面时,以肯定和鼓励的态度予以回应,并建立起这样的理念:“真正强大的人,会坦然接受和展示自己的脆弱”。

  多聊感受,少作评判

  在大多数人的成长环境中,情绪和感受无法得到充分的接纳,但可以被分析。于是,我们把分析评判练习得炉火纯青,擅长抽丝剥茧地找出问题根源,却唯独做不到共情。

  但停留于理性层面的沟通是较为浅薄、缺乏连接的,关系的深度,很大程度上取决于感性层面。在聊天过程中,可以从一件具体的事情适时地引申到感受上,也允许对方流露出和你不一样的情绪反应。记住,只交流,不批判。

  当我们谈论“聊天”时,我们谈论的其实是如何更好地与他人建立连接。而真正的亲密感并不意味着双方要完全保持一致,而是即使有不同的想法,也可以互相接纳和包容。

[责任编辑:许莹莹]

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